През 2050 г. България ще бъде отново страната на абсурда, където магистралите се строят с бясна скорост (Хемус, естествено), а реалността постоянно се конкурира с най-смелите ви кошмари.
Българските градове ще бъдат технологично модерни… или поне така ще пише на всички презентации на общините. Реално, Хемус ще е най-бързата магистрала в света – но само в PowerPoint. Междувременно общественият транспорт ще е интелигентен: ще знае, че закъснявате, но нищо няма да направи, защото „трафикът е социална програма“.
София – градът на „интелигентните задръствания“
Софийските светофари вече ще усещат гнева ви и ще го отразяват с червено по 10 секунди повече. Метро линиите ще се разширяват с 5 км на всеки 10 години, така че през 2050 г. ще имаме „почти мрежа“, а задръстванията ще се считат за спорт.
Хемус – вечният проект
Ремонтът на Хемус е толкова бърз, че вероятно ще стигнете до Велико Търново… когато първата колония на Луната е вече обитаема. Всяка отсечка ще е „отворена частично“, а междувременно Google Maps ще ви пита дали искате да избегнете задръстванията… от 2030 г.
Бургас – батките, които влязоха в историята
Бургаските батки ще са се нацепили толкова, че ще станат обект на ЮНЕСКО. Туристите ще идват не за морето, а за да снимат релефите им и да се научат как да се „цепят“ по български.
Перник – винкелът среща Star Wars
В Перник винкелът, емблемата на града, ще бъде заменен с виртуален меч от Star Wars. Местните ще провеждат ритуални дуели всяка сряда, а туристите ще си правят селфита с дронове, които хвърлят винкели на случаен принцип.
Южна България – новият език „миекане“
Миекането ще бъде обявено за официален език на региона. Всички официални документи ще започват с „Въййй…“ и ще завършват с „тъй ли?“. Международните преводачи вече се обучават, защото бизнесът с миекане процъфтява.
Родопите – баби с Instagram
Модерните родопски баби няма да сервират вече лютеница и баница. Вместо това ще ви показват техни снимки в Instagram, за да следите как се „живее на чист въздух“. Понякога ще дават лайкове на туристите, ако са носили правилните чорапи. Чистият въздух ще се предава с WeTransfer.
Враца – новата столица, баце!
Столицата вече е Враца. София се мести в историята като „място за споменаване на старите магистрали“, а Враца взема всички правителствени функции. Елитът вече се мести с автобуси с климатик и личен DJ директно в "Буркана".
Велинград – конкурент на Холивуд
Нощувките във Велинград вече ще се конкурират с имотите в Холивуд. Хижите ще имат басейни с минерална вода и виртуални червени килими за селфита, а местните ще вземат хонорари за всяка снимка, която публикувате. илън Мъск е направил вече своята резервация през 2043 година и тази година вече може да е заделил достатъчно за своето посещение.
Корупция 2050 – нова валута
Корупцията в страната ще е толкова ефикасна, че вече няма да се налага да пазаруваме с евро или лева. Всеки магазин ще работи по схемата „кради на воля“ и клиентът ще излиза с колкото е успял да вземе, без касови бележки.
Революция на ракията – доктор Радева
Доктор Радева е заменила пиенето на вода с ракия. Училищата вече преподават „история на дестилацията“ вместо химия, а хидратацията е въпрос на избор – предпочитате вода? Смях в класната стая!
България 2050 е страната на абсурда, където магистралите се строят бавно, батките са световна атракция, винкелът се бие с лазерен меч, а корупцията е официална икономическа система. Но поне ракията е навсякъде и никой не се оплаква. Добре дошли в бъдещето, баце!
Тази статия ви хареса? Последвайте ни и във фейсбук и инстаграм за още необикновени пътешествия!
